父母对孩子就是无私的奉献，竭尽全力，那父母知道孩子对这一切是怎样的一个想法呢？

1. 莫名其妙地牺牲自己

小时候听的故事里妈妈总爱说的一句话是，我不爱吃这个你吃吧。看起来挺感动，但轮到自己时，压力立马就来了。

每个人都有自己的需求，这很正常，说出来大家一起商量一起安排就可以了。但是非得假客气，如果人家真的不考虑你，事后心里又得怨别人不懂事不孝顺。真有意思。

总是自以为是的觉得，牺牲自己就可以了。殊不知，这样给别人的情感压力有多大。

一件事里，明明大家可以平等共处，但是非得抢先把自己放在好人的位置上，并把别人变成受你恩惠的人。这种损己不利人的行为真的有人感激？还有人指责现在的孩子不懂感恩，我看那就是父母自己作的。

有一次送我妈去一个地方（电瓶车），离目的地还有一个路口，等红灯的时候她就下来了：“行了就到这吧，这也没多远了，走两步就到了”。我真的是莫名其妙，难以理解。真的是毫无必要的假客气。

2. 把我当残疾人对待

这是得票高的一个点。大家说起这一点时，都是怒气冲冲、义愤填膺。

每天把热水端到嘴边一遍遍的喊你喝点吧喝点吧，说的不好听点，跟催命似的。我渴了我自己会喝的，我又不是植物人，为什么非要做这种感动自己恶心别人的事情呢？自以为是爱，其实别人只会认为是情感绑架。我有手有脚，我的手脚也是功能健全的，你一次次的取代它们的功能，是看不起它们还是想让它们废掉？你是想让我从此在你身边，离不开你，每天都给你自我感动的机会？让我在你们走了之后成为一个废人？

另外，作为孩子，如果你的父母也这样，我可以教你一个简单的方法：以礼待之。

一次，心平气和的跟ta谈，我有手有脚，我不希望被当作一个残疾人对待。我很烦这种过度照顾。

说一次没用的话，你也不用生气，你就想象一个不太熟的同学，突然给你端了一杯水，你会怎么做？

你会客气的说谢谢，然后问他有什么事需要我帮忙吗？你就也直接跟你妈这么说。前提是你要已经谈过一次，明确的表达过，不希望被过度照顾。这样，她会明白你的意思。

一个行为在两个人之间承担了什么功能，是由两个人共同定义的。你妈妈把给你端水的行为定义成照顾你爱你，你如果接受了这一定义，那这个定义就固定下来了。如果你不承认，而是作出了你自己的定义（给我端水就是有事找我），只要你坚定，那么这个定义就会被两个人所接受。到时候你妈妈也就不会做这种自我感动的事了。

实在不行，你还可以以物理分离的方式，来逃脱这种绑架。

3. 你一个孩子你能做啥

一件事明明可以交给孩子去做，但总是说“你一个孩子你做得了吗”。

好像孩子的技能都是凭空产生的一样。可以练手时说你做不了；到了不得不由孩子来做了，一次没做好，又说ta这都做不了。遇上这样的父母真的是倒了八辈子霉了。自信心只能靠自己去建立，还得时刻提防来自父母的贬低。

这样的事情遇到了很多。我的父母从不教我为人处事的方式方法，我事情做的不好了，他俩就会相视一笑，带着嘲笑的一脸无奈。好在我并没有指望他们。

其实总结一下的话，核心问题是不能把孩子当一个平等的人来对待。要么看不起他觉得他什么都做不了还是得靠我；要么就抬高他，什么事都自以为是的牺牲自己（损己不利人）。

我想良好的家庭教育既不是照顾植物人，也不是毫无理由的自我牺牲，更不是包办一切的同时指责他无能。家长其实也并不是傻子，这些道理真的就不懂吗？我想不是，只能说父母有父母的心理诉求。但是父母的心理诉求不该以孩子的畸形成长为代价。

幸运的是，孩子的成长里，不止有父母的家庭教育，还有学校和老师的教育，还有无数优秀的书籍。孩子有自己独立的人格，有自己的生命力。这一点是不因父母的意志而改变的。

孩子成长的同时，希望父母也会成长。